火

　　昨午跟舊同事聚餐，席間，有舊同事表達了對前景的憂慮，舊同事Ｔ聽後開導說，若要更上層樓，必須有所付出。問題是，Ｔ口中的「付出」，包含了相當的「色相」成份。
　　要成功，當然要付出，但到底要付出的多少，底線又在那兒，則人言言殊。對於Ｔ的說法，我感到懷疑。
　　望著一個比自己年少的人，對另一位跟其同齡的人侃侃而談的樣子，我不自覺地流露出一絲的笑意，曾幾何時，自己也是這樣子吧！當然，自問不能跟Ｔ相提並論。娛樂圈出身的他，轉戰多個不同的銷售領域，無論人脈識見，均不是我能比擬的。我只是覺得，那銳氣背後，總給人一種年少氣盛的感覺。
　　想到這裡，嘴角的笑意更濃；濃得像杯咖啡，開始有點苦澀了。今日的Ｔ會帶給我這種感覺，那當日遠不如人的自己呢？至少，我認為Ｔ有「氣盛」的資格；而當年的自己，除「乳臭未乾」之外，恐怕只有「貽笑大方」。
　　我又想起了一件事：上星期同事Ｍ考核新同事Ａ的產品知識，結果不太理想。Ａ說公司在入職培訓方面全無章法，什麼事都要自己摸索，實在吃力得緊。Ｍ回應道：這裡就是如此。作壁上觀的我忍不住插科打諢一番。
　　「咁我就唔幫你喇！」我轉身對Ｍ說：「你以前唔係咁架，但經過歲月嘅磨練，你慢慢冇左當日對工作嘅熱誠，冇左o個種樂於助人嘅精神。咁係唔得架！」
　　「我就唔同呢．．．．．．」頓了一頓，我接著道：「我不嬲都冇。」
　　說完，在同事的爆笑聲中，我卻愣住了。本來是純粹的插科打諢，最後竟變成十分的自嘲。至此，我發現那抹掛在嘴角的笑意，除卻三分的苦澀，只餘下七分的自嘲。
　　我不知道自己是在何時變得不再年少氣盛；亦不知道自己是在何時把那本已不多的銳氣消磨貽盡；我只知道經過歲月的磨練，自己變得益發內斂世故。
　　我曾為自己的「內斂世故」自豪，但後來，我開始懷疑這種自豪，只是阿Ｑ式的精神勝利法。
　　用不同的尺度去衡量自己是否有成：
　　以錢：僅夠糊口而已。
　　以地位：不值一提。
　　以工作成就：有嗎？
　　結論，只有「一事無成」這四個字。
　　曾幾何時，年少氣盛；曾幾何時，感到懷才不遇；曾幾何時，更覺得時不予我。我慶幸自己清醒得早，很快就明白到際遇不佳，就要更努力把握稍縱即逝的機會；而機會只會留給有準備的人。然而，自己有好好的準備嗎？
　　我知道自己可以做得更好；只是我不做而已。
　　我知道自己可以有所作為；只是沒機會而已。
　　既然如是，為何我不做得更好，藉以去爭取有所作為的機會呢？
　　我對自己說：我不想太辛苦－－尤其在經歷的人生的無常後。
　　無疑，打從自己無緣無故的出現心侓不正後，我發現人真他媽的太脆弱了。今天還好端端的一個人，明天也可能會忽然「打柴」。縱然這幾年已無大礙，但心裡的陰霾總是揮之不去。
　　所以，做人為何是那麼辛苦呢？不停的準備、不停的等待機會、不停的向上爬，為的，到底是甚麼呢？
　　我並不拒絕機會，我亦嚮往更廣闊的舞台，可是我到底願意為此付出多少呢？
　　筆走至此我忽然明白到，自己不是不願意去付出，而是不願意為眼前的東西去付出。
　　作為家中的獨子，背負著的，除了形而上－－家人的期許，更有形而下－－一家人的生計。兩都均使我不能任意而為，凡事都要三思為行，因為牽涉的，不獨是我一人。
　　曾經想過拋下一切，遠遊他方。現在看來，如果自己是孑然一身的話，我還真的做得出來。
　　「．．．作出選擇的，永遠是自己；雖然，可供選擇的，並不由你。」對於自己這一句話，我又有了一番新的體會。
　　自己心裡的一角，終究是有團火。
　　還好，終究還是有團火。

P.S. 終於明白自己為何千來字的文章竟要寫上三數個小時，原因是：自己下筆之時，根本不知道自己想表達些甚麼，而是一邊寫一邊整理著自己的思緒，難怪要花上那麼多的時間。我發現寫 BLOG 跟找朋友傾訴有異曲同工之妙。遇到困擾時，說與朋友知道，其實不是寄望朋友可以為你提供答案；反而在訴說過程中，為了讓友人了解你的困惑，你要不住的反思整件事，梳理自己的思緒，這才是最可貴的。因為在這過程中，你往往會慢慢地把握到問題的關鍵，繼而摸索到最切合自己需要的答案。